Znáte dobrý vtip o terapii nebo esoterice? Pošlete mi ho... prosííím...

A tady ještě něco velmi vážného...

Potkají se dva terapeuti.
První: "Tobě se daří výborně. A jak se daří mě?"

Přijde terapeut do svého terapeutické skupiny, sedne si a začne: "Lojzo, ty jsi se ale od posledně změnil! Celý záříš, vlasy jsi si ostříhal, už se tak nehrbíš, jsi nějaký opálený..."
Účastník: "Já se jmenuju Ondřej..."
Terapeut: "No to je báječné, i to jméno jsi si nechal změnit!"

Dva psychologové dobíhají tramvaj, jenže ta jim přímo před nosem ujede. První se soucitně podívá na druhého, dá mu ruku na rameno a říká: "Chceš si o tom promluvit?"

- Kolik je třeba psychoterapeutů na zašroubování žárovky?
- Pouze jeden, ale ta žárovka musí opravdu spolupracovat.

Jaký je rozdíl mezi neurotickým klientem, psychotickým pacientem a psychiatrem?
"Neurotik" si staví vzdušné zámky, "psychotik" v nich žije a psychiatr tam vybírá nájem.

Potkají se dva chlápci a jeden je od pohledu úplně na dně.
A: "Co se stalo? Vypadáš tak zničeně."
B: "Ále. Taková trapná věc...Nastoupil jsem do nové práce a mám nějaké problémy se šéfem."
A: "A co? Blbec? Dělá dusno?"
B: "No. Ani ne. To spíš...prostě vždycky, když ho v práci potkám, tak se na místě poseru."
A: "Aha. Hm. To je...eh...blbé...A byl jsi u doktora?"
B: "Jo. Nic nenašel. Prý je to psychické."
A." A co psychiatr? Zkoušel jsi?"
B: "Jo. Dal mi nějaké prášky. Mám je brát, když cítím, že to na mě jde... ale víš jak je, občas to stihnu, občas ne... prostě trapas. Je to fakt strašné..."
A: "To jo. Hele...tak zkus zajít k psychologovi. Pokecáte si, on ti něco poradí..."
Potkají se příští měsíc a ten, který byl tehdy tak zničený září štěstím a spokojeností...
A: "Tak co? Byl jsi u psychologa?"
B: "Byl. Je to super!..."
A: "A co? Vypadáš spokojeně...ještě se před tím šéfem posíráš?"
B: "Jo. Furt...Ale už jsem na to hrdý!"

Po ulici jdou 3 muži s paranormálními schopnostmi a přou se, kdo z nich má na lidi větší vliv. První říká: "Mně stačí, abych se soustředil na támhletu paní, co jde proti nám a donutím ji, aby se u nás zastavila, beze slova vytáhla peněženku a dala mi stovku." Jak řekl, tak i udělal. Paní mu dala 100Kč a odešla. "To já," říká ten druhý, "se soustředím na tamtu slečnu a ona si v minutě vysvleče blůzu i sukni." Ti dva samozřejmě nevěří, tak on se na slečnu soustředí a opravdu, slečna v minutě předvede bez mrknutí oka ukázkový striptýz. Třetí se nechce nechat zahanbit, ukáže na okno nedalekého domu a říká: "To já, jen silou myšlenky dokážu, že chlápek, který bydlí v tom bytě, do pár minut vyhodí z okna svou novou barevnou televizi. Postaví se, soustředí se směrem k oknu a ti dva čekají, co bude. Uběhnou dvě minuty, nic, tři, pět minut, pořád nic... deset minut...Ti dva už se chtějí bavit na účet třetího...a najednou se rozrazí okno a z něj vykoukne pološílený chlápek, rozhazuje rukama a rozvášněně křičí:" No nemám! Prostě ji nemám!!!"

Jde 5 lékařů na lov kachen - praktický lékař, pediatr, psychiatr, chirurg a patolog. Sednou si do rákosí, nachystají vábničky a pušky a čekají.
První kachnu zahlédně praktický lékař. Okamžitě znervózní, vytáhne telefon a začne obvolávat své kolegy a známé, co má dělat. Kachna samozřejmě uletí.
Druhou kachnu spozoruje pediatr. Zamíří a najednou ho napadne:" Ale co když má mladé?" a kachna mu v okamžiku zmizí z dostřelu.
Do třetice kachnu uvidí psychiatr a začne uvažovat: "Kachna!...No jo, já vím, že to je kachna. Ale ví i ona, že je kachna?" a pták bez úhony uletí.
Nakonec chirurg - sedí, číhá a zaslechne, jak se v křoví napravo něco pohnulo. Střelí tam a říká patologovi: "Jdi se podívat, jestli to byla kachna."

Jednou odpoledne příjde malý Pepíček za maminkou a říká:"Mami, jak jsem přišel na svět?" Maminka zcela nepřipravená na tuto otázku zrudne a pošle synka za otcem. Ten mu říká:" No, víš to bylo tak, že jsme si tě s maminkou moc přáli...a ehm...a...a přáli jsme si tě tak moc...a...hm...tak hodně,...jo...až tě přinesl čáp a...položil tě k našim dveřím." Pepíčkovi se to nezdá, a tak jde za dědou:"Dědo, jak se narodil tatínek." Dědeček rozpačitě odpoví, že ho přece seslal pán Bůh, a víc se tím nezbývá.
Večer si konsternovaný Pepíček píše do deníku: "Milý deníčku, dnes jsem s hrůzou zjistil, že naše rodina už minimálně dvě generace nežije sexuálním životem..."

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.
Vtom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Autor stránek děkuje všem příznivcům, kteří mu poslali "psycho-vtipy. Vám se daří moc dobře. A jak jsem na tom já???