Znáte dobrý vtip o terapii nebo esoterice? Pošlete mi ho... prosííím...

A tady ještě něco velmi vážného...

Potkají se dva terapeuti.
První: "Tobě se daří výborně. A jak se daří mě?"

Přijde terapeut do svého terapeutické skupiny, sedne si a začne: "Lojzo, ty jsi se ale od posledně změnil! Celý záříš, vlasy jsi si ostříhal, už se tak nehrbíš, jsi nějaký opálený..."
Účastník: "Já se jmenuju Ondřej..."
Terapeut: "No to je báječné, i to jméno jsi si nechal změnit!"

Psycholog se ptá, co klienta trápí a dovídá se, že je obklopen hlasy mimozemšťanů. Zeptá se: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." Psycholog si vše pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psycholog. "Spadly by mi brejle."

Přijde klient na seminář konstelací. Vedoucí: "Tak copak vás trápí?" Klient: "Chtěl bych si postavit svůj systém. To je tak: Začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Nějak se v tom nevyznám. Můžete mi pomoct?"

- Kolik je třeba psychoterapeutů na zašroubování žárovky?
- Pouze jeden, ale ta žárovka musí opravdu spolupracovat.

Jaký je rozdíl mezi neurotickým klientem, psychotickým pacientem a psychiatrem?
"Neurotik" si staví vzdušné zámky, "psychotik" v nich žije a psychiatr tam vybírá nájem.

Potkají se dva chlápci a jeden je od pohledu úplně na dně.
A: "Co se stalo? Vypadáš tak zničeně."
B: "Ále. Taková trapná věc...Nastoupil jsem do nové práce a mám nějaké problémy se šéfem."
A: "A co? Blbec? Dělá dusno?"
B: "No. Ani ne. To spíš...prostě vždycky, když ho v práci potkám, tak se na místě poseru."
A: "Aha. Hm. To je...eh...blbé...A byl jsi u doktora?"
B: "Jo. Nic nenašel. Prý je to psychické."
A." A co psychiatr? Zkoušel jsi?"
B: "Jo. Dal mi nějaké prášky. Mám je brát, když cítím, že to na mě jde... ale víš jak je, občas to stihnu, občas ne... prostě trapas. Je to fakt strašné..."
A: "To jo. Hele...tak zkus zajít k psychologovi. Pokecáte si, on ti něco poradí..."
Potkají se příští měsíc a ten, který byl tehdy tak zničený září štěstím a spokojeností...
A: "Tak co? Byl jsi u psychologa?"
B: "Byl. Je to super!..."
A: "A co? Vypadáš spokojeně...ještě se před tím šéfem posíráš?"
B: "Jo. Furt...Ale už jsem na to hrdý!"

Jde 5 lékařů na lov kachen - praktický lékař, pediatr, psychiatr, chirurg a patolog. Sednou si do rákosí, nachystají vábničky a pušky a čekají.
První kachnu zahlédne praktický lékař. Okamžitě znervózní, vytáhne telefon a začne obvolávat své kolegy a známé, co má dělat. Kachna samozřejmě uletí.
Druhou kachnu zpozoruje pediatr. Zamíří a najednou ho napadne:" Ale co když má mladé?" a kachna mu v okamžiku zmizí z dostřelu.
Do třetice kachnu uvidí psychiatr a začne uvažovat: "Kachna!...No jo, já vím, že to je kachna. Ale ví i ona, že je kachna?" a pták bez úhony uletí.
Nakonec chirurg - sedí, číhá a zaslechne, jak se v křoví napravo něco pohnulo. Střelí tam a říká patologovi: "Jdi se podívat, jestli to byla kachna."

Jednou odpoledne příjde malý Pepíček za maminkou a říká:"Mami, jak jsem přišel na svět?" Maminka zcela nepřipravená na tuto otázku zrudne a pošle synka za otcem. Ten mu říká:" No, víš to bylo tak, že jsme si tě s maminkou moc přáli...a ehm...a...a přáli jsme si tě tak moc...a...hm...tak hodně,...jo...až tě přinesl čáp a...položil tě k našim dveřím." Pepíčkovi se to nezdá, a tak jde za dědou: "Dědo, jak se narodil tatínek." Dědeček rozpačitě odpoví, že ho přece seslal pán Bůh, a víc se tím nezbývá.
Večer si konsternovaný Pepíček píše do deníku: "Milý deníčku, dnes jsem s hrůzou zjistil, že naše rodina už minimálně dvě generace nežije sexuálním životem..."

Tenhle sice není o psychoterapeutech, ale také dobrý:

Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve "Prase!".
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "CO JE, TY KRáVO?!".
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty...
Poučení: Kdyby tak muži někdy poslouchali ženy....

... Vám to nestačilo? Tak TADY jsou ty opravdu vážné vtipy.

Autor stránek děkuje všem příznivcům, kteří mu poslali "psycho-vtipy. Vám se daří moc dobře. A jak jsem na tom já???