|
|
A
tady ještě něco velmi vážného...
Potkají
se dva terapeuti.
První: "Tobě se daří výborně. A jak se daří mě?"
Přijde
terapeut do svého terapeutické skupiny, sedne si a začne: "Lojzo,
ty jsi se ale od posledně změnil! Celý záříš, vlasy jsi si ostříhal,
už se tak nehrbíš, jsi nějaký opálený..."
Účastník: "Já se jmenuju Ondřej..."
Terapeut: "No to je báječné, i to jméno jsi si nechal změnit!"
Psycholog
se ptá, co klienta trápí a dovídá se, že je obklopen hlasy mimozemšťanů.
Zeptá se: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych." Psycholog si vše pečlivě zapíše a pokračuje:
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl
bych." "Jak to?" podiví se psycholog. "Spadly
by mi brejle."
Přijde
klient na seminář konstelací. Vedoucí: "Tak copak vás trápí?"
Klient: "Chtěl bych si postavit svůj systém. To je tak: Začalo
to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem
si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala
mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se
do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera
teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který
byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní
matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z
toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní
matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to
není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen
její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Nějak se v tom
nevyznám. Můžete mi pomoct?"
-
Kolik je třeba psychoterapeutů na zašroubování žárovky?
- Pouze jeden, ale ta žárovka musí opravdu spolupracovat.
Jaký
je rozdíl mezi neurotickým klientem, psychotickým pacientem a
psychiatrem?
"Neurotik" si staví vzdušné zámky, "psychotik"
v nich žije a psychiatr tam vybírá nájem.
Potkají
se dva chlápci a jeden je od pohledu úplně na dně.
A: "Co se stalo? Vypadáš tak zničeně."
B: "Ále. Taková trapná věc...Nastoupil jsem do nové práce
a mám nějaké problémy se šéfem."
A: "A co? Blbec? Dělá dusno?"
B: "No. Ani ne. To spíš...prostě vždycky, když ho v práci
potkám, tak se na místě poseru."
A: "Aha. Hm. To je...eh...blbé...A byl jsi u doktora?"
B: "Jo. Nic nenašel. Prý je to psychické."
A." A co psychiatr? Zkoušel jsi?"
B: "Jo. Dal mi nějaké prášky. Mám je brát, když cítím, že
to na mě jde... ale víš jak je, občas to stihnu, občas ne... prostě
trapas. Je to fakt strašné..."
A: "To jo. Hele...tak zkus zajít k psychologovi. Pokecáte
si, on ti něco poradí..."
Potkají se příští měsíc a ten, který byl tehdy tak zničený září
štěstím a spokojeností...
A: "Tak co? Byl jsi u psychologa?"
B: "Byl. Je to super!..."
A: "A co? Vypadáš spokojeně...ještě se před tím šéfem posíráš?"
B: "Jo. Furt...Ale už jsem na to hrdý!"
Po
ulici jdou 3 muži s paranormálními schopnostmi a přou se, kdo
z nich má na lidi větší vliv. První říká: "Mně stačí, abych
se soustředil na támhletu paní, co jde proti nám a donutím ji,
aby se u nás zastavila, beze slova vytáhla peněženku a dala mi
stovku." Jak řekl, tak i udělal. Paní mu dala 100Kč a odešla.
"To já," říká ten druhý, "se soustředím na tamtu
slečnu a ona si v minutě vysvleče blůzu i sukni." Ti dva
samozřejmě nevěří, tak on se na slečnu soustředí a opravdu, slečna
v minutě předvede bez mrknutí oka ukázkový striptýz. Třetí se
nechce nechat zahanbit, ukáže na okno nedalekého domu a říká:
"To já, jen silou myšlenky dokážu, že chlápek, který bydlí
v tom bytě, do pár minut vyhodí z okna svou novou barevnou televizi.
Postaví se, soustředí se směrem k oknu a ti dva čekají, co bude.
Uběhnou dvě minuty, nic, tři, pět minut, pořád nic... deset minut...Ti
dva už se chtějí bavit na účet třetího...a najednou se rozrazí
okno a z něj vykoukne pološílený chlápek, rozhazuje rukama a rozvášněně
křičí:" No nemám! Prostě žádnou nemám!!!"
Jde
5 lékařů na lov kachen - praktický lékař, pediatr, psychiatr,
chirurg a patolog. Sednou si do rákosí, nachystají vábničky a
pušky a čekají.
První kachnu zahlédne praktický lékař. Okamžitě znervózní, vytáhne
telefon a začne obvolávat své kolegy a známé, co má dělat. Kachna
samozřejmě uletí.
Druhou kachnu zpozoruje pediatr. Zamíří a najednou ho napadne:"
Ale co když má mladé?" a kachna mu v okamžiku zmizí z dostřelu.
Do třetice kachnu uvidí psychiatr a začne uvažovat: "Kachna!...No
jo, já vím, že to je kachna. Ale ví i ona, že je kachna?"
a pták bez úhony uletí.
Nakonec chirurg - sedí, číhá a zaslechne, jak se v křoví napravo
něco pohnulo. Střelí tam a říká patologovi: "Jdi se podívat,
jestli to byla kachna."
Jednou
odpoledne příjde malý Pepíček za maminkou a říká:"Mami, jak
jsem přišel na svět?" Maminka zcela nepřipravená na tuto
otázku zrudne a pošle synka za otcem. Ten mu říká:" No, víš
to bylo tak, že jsme si tě s maminkou moc přáli...a ehm...a...a
přáli jsme si tě tak moc...a...hm...tak hodně,...jo...až tě přinesl
čáp a...položil tě k našim dveřím." Pepíčkovi se to nezdá,
a tak jde za dědou: "Dědo, jak se narodil tatínek."
Dědeček rozpačitě odpoví, že ho přece seslal pán Bůh, a víc se
tím nezbývá.
Večer si konsternovaný Pepíček píše do deníku: "Milý deníčku,
dnes jsem s hrůzou zjistil, že naše rodina už minimálně dvě generace
nežije sexuálním životem..."
Tenhle
sice není o psychoterapeutech, ale také dobrý:
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo
v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně
hovoří:
"Obávám se, že mám pro vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro
vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace
a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No
a kolik takový mozek stojí?"
"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží
se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost
a zeptá se:
"A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Na to lékař: "To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských
mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských byly používané."
Autor
stránek děkuje všem příznivcům, kteří mu poslali "psycho-vtipy.
Vám se daří moc dobře. A jak jsem na tom já???
|
|
