A tady něco ještě vážnějšího.

Dostane se chlap do nebe a sv. Petr ho provází. Chlap se najednou zeptá:
"Petře, co jsou zač ti lidé, co se modlí pod tím stromem?"
"To jsou svědci Jehovovi."
"A ti co támhle hrajou fotbal?"
"To jsou hinduisti."
"A ti co se támhle navzájem mlátí?"
"To jsou muslimové."
Jdou až dojdou k obrovké patnáctimetrové zdi s ostnatými dráty nahoře a se spoustou stráží.
"A kdo je proboha tady, Petře?"
"Tam jsme dali katolíky, aby nepřišli o iluzi, že tady jsou sami."

Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě. Okolo se cachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká:
"Já se chci taky koupat!"

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blizkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhej atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho: "Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?"
Muž odpovi: "Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit!"
Policajt: "Tomu nevěřím."
Muž: "No tak si pojďte zkusit !"
Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek už tam stojí.
Muž povídá : "No tak skočte."
Policajt: "No dobře, ale ať nejdříve skočí tamhleten občan."
Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru.
Policajt: "To je divný, skočte taky vy!"
Chlap skoči, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.
Policajt: "To jsou věci...", rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.
Chlapi přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhýmu : "Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy...."

Ráno po svatbě v Káni Galilejské... Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště "prejásaný a prepitý" muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..." Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "NE! Ty už ne..."

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Jde farář a šplápne do hovna. "Hergot, hovno!" ... "Sakra, řekl jsem hovno!" ... "Do prdele, řekl jsem sakra!" ... "Kurva, řekl jsem do prdele!" ...
"Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"